OYE!! QUE NO ESTA MUERTO!!

Después de diversos meses en las clases, que han sido claramente de MUERTE, PROSTITUCIÓN Y RASTROJISMO, ha llegado el verano.

Por las mañanas, sale el sol, cae fuego directamente, y la gente que intenta llegar viva a la playa, o a donde coño sea que vayan, se asan como pollos o se derriten por el camino..
 

Pero bueno, una vez llegas a la playa, como cada año encontramos:

-Los negruzcos, o los de siempre (fieles a su trozo de playa, no faltan ni un dia)
-Las parejas de viejos (tambien disponible en trios y cuartetos)
-El multipack de niñatos y chonis (disponibles despues de las recuperaciones y repescas de institutos)
-Los fitness people (estupendisimos, parece que entrenen para competir en la playa)
-La family-fun con minimo 2 criaturas (Puón de la vida como te toquen al lado... )
-Los moros de: SERVESA COLA AGUAFRRRRÍÁ
-Chinas con final feliz de: Hola Masaje masashh?
-Otros personajes pintorescos gritando cosas como: "Luki luki, liki liki, coconá! Err coco!! Las vitamina!!"
-Ana Obregón y su primer baño.


MUCHOS DE ELLOS SON DIGNOS DE SER DETENIDOS...
        

Hay mas pero se me derrite la punta del dedo.


Entre estos grupos, en las playas escuchas conversaciones muy interesantes, como por ejemplo:


 la conversa de los ligones:
-Oye tu esas dos de ahí ¿son follasteras?
-No, ¡que va! son coñocidas.

 la de los viejos:
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro

la de los follamigos de verano:
 ¿Cuántos años tienes?
 22
¿cómo? Pero si el verano pasado en la playa me dijiste que tenías 22
 Desde luego, ¿crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?

la de los que se quitan los puntos negros en la playa..
O fuera de zonas playeras, la tipica pedorra que dice: yo en Barcelona no me baño...soy asin de fisna.y se va a cualquier otra playa. Si las cloacas desembocan en todas las playas..



Pero bueno, hare una pregunta para acabar... Sabes cual es la playa más pequeña que existe?


Pues el bidé, porque solo cabe una almeja!!!!

 Y sobre este calor:

NO ES ADORABLE??  

-Mira una pulga inglesa
-Anda y como sabes que es inglesa!
-Porque me la he sacado de la ingle.

Merry Crisis

Algun día tenia que llegar..

Felis Navidad, Felis Navidád -  Felis Navidad, prospero año y feli-si-dad, I wanna wish you a merry christmas, I wanna wish you a merry christmas..
pues ya esta.

Ya ha terminado la miserable función escolar de los crios, ya tenemos pendiente para el mes que viene facturas millonarias por las lucecitas de colores cutres, y ahora las calles estan llenas de fistros. y mensajes de pasar las navidades unidos a esa parte de la familia que ni conoces y solo ves un dia al año, que comen como trogloditas manchegos, y beben como esponjas colorás, mientras en la tele, que nadie la ha apagado, salen anuncios de niños pobres y que se mueren de hambre porque no donamos nada.



Además nos esperan en las tiendas, barras de pan a 90cent. de euro, comida poco saludable, un discurso del rey nada sorprendente, el puto villancico de Justin Bieber,  y esa crisis que no quitará ni el sorteo de la lotería ni la supuesta varita mágica del PP 

  

Luego de tooodo eso, hay la publicidad, que ahora es horrible, no hay cosa peor.. Y hay de muchos tipos, por ejemplo:

-El juguete que tiene de todo menos pilas incluidas


-La super colonia femenina que es "una red de pesca de maromos"


-La super colonia masculina que es "para ser un superhombre"


-El supermercado que tiene las gambas pasadas de fecha pero al mejor precio


-La muñeca Barbie, que como novedad este año lleva bragas. Ah, y mechas en el pelo


-Los niños de paises en vias de desarrollo que se mueren por mi culpa si no dono euros


-Las bebidas alcoholicas que se beben en super salas de fiesta, y en los mejores parques

Patetico tener que tragarse 6minutos de anuncios cada vez que empieza una frase...

pero nos lo tragamos todo..

Bueno.. Si la fabrica de juguetes de Papa Noel esta rota este año, siempre hay alternativas. LOS CHINOS.

Hay mil tiendas de chinos donde comprar Barbis a 3€ es posible.

Si no tiene el pelo que deseabas, se lo pintas con un rotulador.

O si compras el Jot Wheels, y se le cae la rueda, no pasa nada! o si..? Va, admito, los juguetes de los chinos son lo peor para la salud publica mundial. (ya comenzando por la peste esa que hacen..)

pero shhh no digas nada!

Quizas algun dia se sustituye el dia de Navidad, tan cristiano y pestilente, por uno mejor:

¡¡EL DÍA QUE BILBAO COMIÓ BACALAO!!

¿NO ES ADORABLE?

BODORRIO!!!

ATENCIÓN PERRAS INMUNDAS:

Se casa Cayetana Fitz-James Stuart.

La temeraria bandida de origen poco nítido. (en la españa profunda se dice algo como que viene de Urano..).

La que festeja cada verano en ibiza desde 1742.

La que es mas basta que un tanga de esparto con los periodistas..

SI! se casa.

Pero, no se casa virgen, pura y casta..

La duquesa ya se ha casado en múltiples y variadas ocasiones.

Si algo se sabe muy cierto es que ella vive de las letras.. Toma vitaminas A, B, C, D...

Y sus pechotes? Nada natural. Mas silicona que las tetas de Nicki minaj!!

OH MY GOD !

                                                   

Lo peor sera cuando conciban el acto sexual........

ya ahi dejamos libre albedrio a la imaginacion porque sera una cosa apta solo para estomagos fuertes..

Pero centrandose en la boda, seguro que sera una boda unica.. quizas incluso mejor que la de Lola flores

 

Y la celebracion post-boda? seguro que ahi bailan todos! Del maromo hasta el caballo!!!!!!

 

 

 

 (FIESTAS QUE DURAN MAS QUE UNA BODA GITANA)

 

 

-Oh dios mio Michael vamos a morir....

 

 

 

¿No es adorable?

 

 

 

 

 

INFLUENZA

Me suda todo.
También me tiembla a ratos. Vamos, ni frio ni calor.


Lo peor no es eso. Lo peor es, que me duele hasta el bolsillo estos dias.. ¿por qué?


Por la gripe, gripa o Influeza. (asi lindamente escrito)

Quiza la he cojido por ir muy fresco. Pero bueno que quieres, si lo unico que sabemos hacer los jóvenes sin la ESO es tener actitudes prostibulárias..



Aunque mi madre me dice que eso me pasa "por poner el pie tan empinado, que por las vertebras del pie se meten los virus esos.."


En general, hace muchísimos años que existe la gripe y es muy moderna, cada año cambia!


Pero bueno hay que lavarse mucho.. como aquel sacerdote que se bañaba en el río cuando de repente pasaron unas chavalas griposas por el lugar y le gritaron:
-Aja, Padre!!, con que masturbándose, eh?.. 

A lo que les contestó:

-Joder hijas! cada uno es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiere....

Bueno.. El cura no mentía..


Pero como se contrae el virus?
-Principalmente por el coño. Pero hay otras vias, como por la saliva, por la sangre, por el culo, por puta...


La sarta de idioteces de hoy se puede justificar con que la gripe-gripa-influenza me afecta al cerebrito directamente..

Digo cerebrito porque ya se sabe, la verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...



 

¿No es adorable?

Mi primera clase. (uncensored)

Querido diario marca Hacendado,

hoy es mi primer dia de clase, y vaya madrugones tengo que pegar ahora con el rollo este de los colegios. Con lo facil que es apagar el consolador y seguir durmiendo..

Pero no, uno tiene que tocarse el coño e ir a la cocina a vomitar en familia.
Es para morirse de asco. Además, mi madre al verme ha fruncido el coño y ha dicho:
-SON LAS 8 MENOS CUARTO, TE MATARÉ A PALOS.

Enconces me he tragado un vaso de Colacado sin leche, porque total el colacado y la leche se pueden mezclar en la barriga, ya lo sabe bien mi amigo Yahel..

He salido de corriendo de casa. Y que pasa?

Pues que un vecino furcio y patán, y más pasivo que una puerta, me ataca el muy perro con un consolador usado, mientras sostengo el vaso con leche..

Ya esta bien no? Se puede apreciar hasta como se me cae el vaso de leche... Joder al menos hoy podrian haberme dejado llegar tarde a clase dignamente.. Sin ser atropellado por mi estilismo..

En fin, al final, llego al colegio.

Una vez me abre la profesauria, una mujer gansa y falaz, y me advierte que ya ha empezado la primera clase de anatomia.. Una clase que recuerdo asi:

Primera clase de anatomía con un cadáver real.

Estamos todos los nuevos alumnos reunidos en torno al cuerpo abierto en canal, con una sábana blanca.

Entonces la profesauria empieza la clase diciendo:

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.

- La primera es no ser escrupuloso.

La profesauria entonces retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el ojete del cadáver pútrido. Luego de mancillar un poco el cadaver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo como una guarra.

¡Vamos, ahora, haced lo mismo! -nos dice a nosotros..

Entonces mis putos compañeros asqueados, no dudaron en obedecer y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron, la maldita profesauria nos miró y dijo:

- La segunda cualidad es observación;

yo metí el anular y me chupé el índice.

¡Presten más atención la próxima vez!

Mi cara en cuanto a la profesauria fue totalmente de poker.

(Este si fue un momento precioso ..)



Así que.. Despues de la primera y fatal clase de anatomia, me escape de ese antro de vicio y corrupción.

Al llegar a casa, , bebi agua de fregar, y le explique a mi madre lo que paso.

Su unica respuesta fue:

-claro, eso te pasa por gorda.

Entonces reprimí los sentimientos para generar una futura enfermedad mental, y esperé a que llegase la noche para ver como morían muchas personas de repente.

¿No es adorable?

(ADVERTENCIA: el contenido de esta entrada es pura ficción)

La _ _ _ _ vuelta al cole?

Ya es 1 de Septiembre.


Ok.
Pongámosnos los trapos negros, estamos de luto.

 Ahí se quedan los bañadores fluorescentes, las viejas que se bañan en la playa solo para mear, el calor africano y las malditas obras de Renfe..


Aparte de eso y de mis faltas hortografícas hemos visto pezones. Pezones como galletas maria, pezones como timbres de castillo, pezones como ventosa de pulpo y pezones como botones de smoking.




El de Beyoncé, con el moño alto, que seve que le tiba del pecho..



El de nicki minaj dando un discurso sobre como vivir vestida de plastico de colores.



El de rihanna, tras un tupido velo..



Los pezones de Lady Gaga, empotrados en la pantalla..



Los pezones de Mila Jovovich, seguro que es estrategia para aullentar a los zombies..



Katy perry que además nos da fe de la absorción de Evax..

El pezon colocado y recolocado de Amy Whinehouse..

Taylor Swift que no tiene brazo, pero tiene pezon..



Britney cuando era yonkie hippie



Y Paris Hilton, con el timbre de castillo por fuera..



Además de pezones,, todos hemos sabemos, que el verano engorda. A tí, a la Torina, a mi..
             
Gordas de playa, con el culo por fuera, bikinis en tension.. Que nervios, podia haber recibido un gomazo de bikinis rebentando... Pensar que el hecho de poner la comida como prioridad.. te hace quedar como mas,, Preciosa.

Aqui hay una dramatizacion:

Hay gente, que como bien dice nuestra amada CHON GORDA, tiene los Germenes Gordos, y ya no perdera peso ni que la aten a un molino a moler piedras de cantera..


Lo peor, es que ahora empieza el coñazo de "la puta vuelta al cole!!" El corte inglés ya no sabe que coño hacer para sacarse de encima los malditos polos blancos de niña de la Salle, y los pantalones de pinza catolica.

Mi version personalizada de lo que es el colegio, es esta:

En realidad la vuelta al cole es un hecho INSUFRIBLE.

Nadie aguanta las clases feliz y campante, como los niños esos de plastico que salen en el anuncio del corte ingles.. Ves, todos sangran por los ojos, por lo que esta diciendo el que pota.. que es el tipico que contesta a todas las preguntas que se hacen en una clase.. En verdad es el que recibe palizas hasta para mear.
Luego hay la tipica putilla de turno. La mosquita muerta. El pelota. La falsa y prepotente.. Nose si esque tambien hay alguna que lo tiene todo.. llamada tambien Repelance.. (P.V.)

Por cierto... cuando algun profesor diga: vienes a calentar la silla? Decir que si y...

Y los maestros? son el primer motivo para llorar sangre.. Aun recuerdo a una que nos daba Música, y nos decia, pistola en mano, que si no ibamos a su coral no aprobaríamos... O otro que se dormia en la clase, sentado como una alcachofa, y nos hacia callar, para ver como dormía una hora.. Pero la peor? la que se metio en el colegio por via vaginal, y nos puteo a todos, porque de clase no sabia nada ella..

A todos ellos:

No es adorable??



Extreme makeover, reconstrucción total. (version casera)

He tardado en escribir una nueva entrada. HE tardado porque no tengo huellas digitales en los dedos. Porque estoy más cansado que la cama de un loco. Porque ni siquiera he tenido interné estos dias apenas.

 Normal, estos dias he estado limpiando comoputa por rastrojo a mano del mozo del anuncio de Tenn (el algodón no engaña). ¿Por qué? porque hemos pintao to el piso. Ya ves..

Bueno pues ahí va el tema. Odio el pintorrojeo de casa, las reformas, y las reformas con pintorrojeo incluido.

Y lo peor es el stress que genera el rollo ese.

Mira que no duerme uno tranquilo:

-sin cuadros
-sin posters del Llastin Biber
-sin lamparas
-a veces hasta sin INTERNET
-sin estanterias ni nada.
-Con los enchufes y demás cosas, llenas de "cinta de carrocero", papel marrón (marrón tio?!!!), y periodicos.
-Con ese potente olor en las uñas a lejía, tan de hospital, que huele a viejos moribundos.
-Y con tooodos los muebles tapaos con , plásticos gigantes y transparentes, que parecen un pellejo de medusa..

a continuación algunos ejemplos de lo mal que he vivido estos tres putos dias..

   




Y todas las noches me he sentido asi:

Penoso..

De todo esto he sacado unas conclusiones.. como no, despues de pasar un calor severo, respirar los productos más toxicos del mundo despues del maquillaje de Belen Esteban, y convivir con ese tipo de muebles fantasmagoricos.. las conclusiones que he sacado en esta #pintadaDeHogar2011 han sido:

-Vigilar a todos los componentes del hogar a pintar. Hay tendencia al ESCAQUEO.
-Dormir entre pellejos de medusa muerta, colgando de los muebles, no mola.
-Cuando se pinta un piso, se multiplican los metros cuadrados de ese piso inexplicablemente.
-Al limpiar despues de haber pintado, vigila, puedes morir de sobredosis (pintura+lejia: no mezclar, no conducir después, no embarazadas/niños/vejestorios)
-Tener máximo cuidado al mover muebles, decoración y mierdas extra. Normalmente se autodestruye la mitad del atrezzo de los hogares durante el periodo bianual de pintura..

Y lo más importante: a la hora de limpiar..

¿DÓNDE COÑO ESTA LA ABUELA CUANDO SE LA NECESITA?

 seguro que escaqueandose en la playa..! lo que hace una por no limpiar..




Pido un árdido y efusivo aplauso para mí. Por haber acabado de pintar todo el piso en tres dias. (como Jesucristo)