Me suda todo. También me tiembla a ratos. Vamos, ni frio ni calor.
Lo peor no es eso. Lo peor es, que me duele hasta el bolsillo estos dias.. ¿por qué?
Por la gripe, gripa oInflueza. (asi lindamente escrito)
Quiza la he cojido por ir muy fresco. Pero bueno que quieres, si lo unico que sabemos hacer los jóvenes sin la ESO es tener actitudes prostibulárias..
Aunque mi madre me dice que eso me pasa "por poner el pie tan empinado, que por las vertebras del pie se meten los virus esos.."
En general, hace muchísimos años que existe la gripe y es muy moderna, cada año cambia!
Pero bueno hay que lavarse mucho.. como aquel sacerdote que se bañaba en el río cuando de repente pasaron unas chavalas griposas por el lugar y le gritaron: -Aja, Padre!!, con que masturbándose, eh?..
A lo que les contestó:
-Joder hijas! cada uno es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiere....
Bueno.. El cura no mentía..
Pero como se contrae el virus? -Principalmente por el coño. Pero hay otras vias, como por la saliva, por la sangre, por el culo, por puta...
La sarta de idioteces de hoy se puede justificar con que la gripe-gripa-influenza me afecta alcerebritodirectamente..
Digo cerebrito porque ya se sabe, la verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
hoy es mi primer dia de clase, y vaya madrugones tengo que pegar ahora con el rollo este de los colegios. Con lo facil que es apagar el consolador y seguir durmiendo..
Pero no, uno tiene que tocarse el coño e ir a la cocina a vomitar en familia.
Es para morirse de asco. Además, mi madre al verme ha fruncido el coño y ha dicho: -SON LAS 8 MENOS CUARTO, TE MATARÉ A PALOS.
Enconces me he tragado un vaso deColacado sin leche, porque total el colacado y la leche se pueden mezclar en la barriga, ya lo sabe bien mi amigo Yahel..
He salido de corriendo de casa. Y que pasa?
Pues que un vecino furcio y patán, y más pasivo que una puerta, me ataca el muy perro con un consolador usado, mientras sostengo el vaso con leche..
Ya esta bien no? Se puede apreciar hasta como se me cae el vaso de leche... Joder al menos hoy podrian haberme dejado llegar tarde a clase dignamente.. Sin ser atropellado por mi estilismo..
En fin, al final, llego al colegio.
Una vez me abre la profesauria, una mujer gansa y falaz, y me advierte que ya ha empezado la primera clase de anatomia.. Una clase que recuerdo asi:
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
Estamos todos los nuevos alumnos reunidos en torno al cuerpo abierto en canal, con una sábana blanca.
Entonces la profesauria empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.
- La primera es no ser escrupuloso.
La profesauria entonces retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el ojete del cadáver pútrido. Luego de mancillar un poco el cadaver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo como una guarra.
¡Vamos, ahora, haced lo mismo! -nos dice a nosotros..
Entonces mis putos compañeros asqueados, no dudaron en obedecer y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, la maldita profesauria nos miró y dijo:
- La segunda cualidad es observación;
yo metí el anular y me chupé el índice.
¡Presten más atención la próxima vez!
Mi cara en cuanto a la profesauria fue totalmente de poker.
(Este si fue un momento precioso ..)
Así que.. Despues de la primera y fatal clase de anatomia, me escape de ese antro de vicio y corrupción.
Al llegar a casa, , bebi agua de fregar, y le explique a mi madre lo que paso.
Su unica respuesta fue:
-claro, eso te pasa por gorda.
Entonces reprimí los sentimientos para generar una futura enfermedad mental, y esperé a que llegase la noche para ver como morían muchas personas de repente.
¿No es adorable?
(ADVERTENCIA: el contenido de esta entrada es pura ficción)
Ok. Pongámosnos los trapos negros, estamos de luto.
Ahí se quedan los bañadores fluorescentes, las viejas que se bañan en la playa solo para mear, el calor africano y las malditas obras deRenfe..
Aparte de eso y de mis faltas hortografícas hemos visto pezones. Pezones como galletas maria, pezones como timbres de castillo, pezones como ventosa de pulpo y pezones como botones de smoking.
El de Beyoncé, con el moño alto, que seve que le tiba del pecho..
El de nicki minaj dando un discurso sobre como vivir vestida de plastico de colores.
El de rihanna, tras un tupido velo..
Los pezones de Lady Gaga, empotrados en la pantalla..
Los pezones de Mila Jovovich, seguro que es estrategia para aullentar a los zombies..
Katy perry que además nos da fe de la absorción de Evax..
El pezon colocado y recolocado de Amy Whinehouse..
Taylor Swift que no tiene brazo, pero tiene pezon..
Britney cuando era yonkie hippie
Y Paris Hilton, con el timbre de castillo por fuera..
Además de pezones,, todos hemos sabemos, que el verano engorda. A tí, a la Torina, a mi..
Gordas de playa, con el culo por fuera, bikinis en tension.. Que nervios, podia haber recibido un gomazo de bikinis rebentando... Pensar que el hecho de poner la comida como prioridad.. te hace quedar como mas,, Preciosa.
Aqui hay una dramatizacion:
Hay gente, que como bien dice nuestra amada CHON GORDA, tiene los Germenes Gordos, y ya no perdera peso ni que la aten a un molino a moler piedras de cantera..
Lo peor, es que ahora empieza el coñazo de "la puta vuelta al cole!!" El corte inglés ya no sabe que coño hacer para sacarse de encima los malditos polos blancos de niña de la Salle, y los pantalones de pinza catolica.
Mi version personalizada de lo que es el colegio, es esta:
En realidad la vuelta al cole es un hechoINSUFRIBLE.
Nadie aguanta las clases feliz y campante, como los niños esos de plastico que salen en el anuncio del corte ingles.. Ves, todos sangran por los ojos, por lo que esta diciendo el que pota.. que es el tipico que contesta a todas las preguntas que se hacen en una clase.. En verdad es el que recibe palizas hasta para mear.
Luego hay la tipica putilla de turno. La mosquita muerta. El pelota. La falsa y prepotente.. Nose si esque tambien hay alguna que lo tiene todo.. llamada tambien Repelance.. (P.V.)
Por cierto... cuando algun profesor diga: vienes a calentar la silla? Decir que si y...
Y los maestros? son el primer motivo para llorar sangre.. Aun recuerdo a una que nos daba Música, y nos decia, pistola en mano, que si no ibamos a su coral no aprobaríamos... O otro que se dormia en la clase, sentado como una alcachofa, y nos hacia callar, para ver como dormía una hora.. Pero la peor? la que se metio en el colegio por via vaginal, y nos puteo a todos, porque de clase no sabia nada ella..
He tardado en escribir una nueva entrada. HE tardado porque no tengo huellas digitales en los dedos. Porque estoy más cansado que la cama de un loco. Porque ni siquiera he tenido interné estos dias apenas.
Normal, estos dias he estado limpiando comoputa por rastrojo a mano del mozo del anuncio de Tenn(el algodón no engaña). ¿Por qué? porque hemos pintao to el piso. Ya ves..
Bueno pues ahí va el tema. Odio el pintorrojeo de casa, las reformas, y las reformas con pintorrojeo incluido.
Y lo peor es el stress que genera el rollo ese.
Mira que no duerme uno tranquilo:
-sin cuadros
-sin posters del Llastin Biber -sin lamparas
-a veces hasta sin INTERNET -sin estanterias ni nada.
-Con los enchufes y demás cosas, llenas de "cinta de carrocero", papel marrón (marrón tio?!!!), y periodicos.
-Con ese potente olor en las uñas a lejía, tan de hospital, que huele a viejos moribundos.
-Y con tooodos los muebles tapaos con , plásticos gigantes y transparentes, que parecen un pellejo de medusa..
a continuación algunos ejemplos de lo mal que he vivido estos tres putos dias..
Y todas las noches me he sentido asi:
Penoso..
De todo esto he sacado unas conclusiones.. como no, despues de pasar un calor severo, respirar los productos más toxicos del mundo despues del maquillaje de Belen Esteban, y convivir con ese tipo de muebles fantasmagoricos.. las conclusiones que he sacado en esta #pintadaDeHogar2011 han sido:
-Vigilar a todos los componentes del hogar a pintar. Hay tendencia al ESCAQUEO.
-Dormir entre pellejos de medusa muerta, colgando de los muebles, no mola.
-Cuando se pinta un piso, se multiplican los metros cuadrados de ese piso inexplicablemente.
-Al limpiar despues de haber pintado, vigila, puedes morir de sobredosis (pintura+lejia: no mezclar, no conducir después, no embarazadas/niños/vejestorios) -Tener máximo cuidado al mover muebles, decoración y mierdas extra. Normalmente se autodestruye la mitad del atrezzo de los hogares durante el periodo bianual de pintura..
Y lo más importante: a la hora de limpiar..
¿DÓNDE COÑO ESTA LA ABUELA CUANDO SE LA NECESITA?
seguro que escaqueandose en la playa..! lo que hace una por no limpiar..
Pido un árdido y efusivo aplauso para mí. Por haber acabado de pintar todo el piso en tres dias. (como Jesucristo)
Ultimamente, los blogs y videoblogs se están reproduciendo como los hongos detras de un armario.
Hoy voy a centrar el tema en los videoblogs. Hay algunos que estan muy bien, y te ries y tal; luego hay otros pastelosos de chiquillos que se creen super golden-vips de H&M; otros son muy "wannabe" y hacen imitaciones y tutoriales de sus artistas favoritas (si esque se puede llamar asi); y ultimamente aparecen algunos que te meas las bragas vecina, porque sale cada personaje que no es normal.. Como ejemplo de hoy, el videoblog de Carmen Torremolinos.
(se lava el coño como la caperucita roja, en el rio)
Pero oye que nadie se meta con la Carmen porque por lo visto se ve que pillará mantecas hasta en el sobaco.. jajajaja y lo podemos saber porque los videobloggers se graban hasta cortando jamón. Por eso hoy hay un dobre de video y la veremos peleando en la puerta de la discoteca, con dos em... eso, con dos.
¿¿No es adorable?? jajajaja!! Quien no tiene un video friki en youtube? seguro que yo no.. (jajajaja)
La verdad es que youtube ha sacado siempre toda clase de experimentos a la luz. El aborto de monja de genero no especificado, bautizado como Justin Bieber, fue un claro ejemplo de cosa sacada de internet... O el rapero que ya nadie quiere, el Porta. Y también Rebecca Black.
Cambiando de tema. Por si alguien estaba de viaje en un bucle espacio-tiempo, y acaba de regresar, le notificamos que todavía estamos en el penoso 2011, que ha muerto Bin Laden, Amy whinehouse y Justin Bieber (ah todavia no? joder.)
Bueno muchas.. Pero nadie se acuerda de los 90? de nuestras infancias rusticas y dominadas por el Club Disney, Megatrix y el Gran Prix, el programa del abuelo y el niño?
Y otro punto del dia, las musicas. Os acordais de Rebeca y su canción Duro de Pelar??? Del Baticao, de los Gogo's y los Tazos, de la Britni Spirs y las "Espais Guerls"...
Nosotros NO eramos unos crios mimados y gordos como los de ahora.Yo por lo menos salia a chocarme con la bici con las paredes y con los demás. Además de chocarme, también bajaba al parque para saltar a la cuerda y dar leñazos a todo cristo con el Aro del Hoola-hop.. a los niños de ahora dan ganas de hostiarlos...
Los niños noventeros, comiamos esos chicles que traian stickers de Spice Girls o los Backstreet Boys en sus tiempos mozos, también los Boobaloos y las pipas Tejanas.Para vacilar haciamos pulseras de scooby-doo, no habia Blackberry ni apenas habia gente con ordenador.. Yo creo que eso es lo que ha corrompido la diversión esa que teniamos nosotros y que los de ahora ya no.
Haciamos tambien Guerras de agua en la fuente pútrida del parque, como los gitanillos. Y pintabamos con tizas el suelo, haciamos potingueo con arena que habia por ahi en los parques de tierra y con agua sobada y caliente de la fuente.. En fin que eramos más guays que los gordos, repipis y grises crios de ahora.
POR FAVOR QUE VUELVAN
Por eso, como no van a volver ni los 50, ni los 80, ni los 90.. hoy el post acaba con una canción de despedida de una de esas petardas fugaces de los noventa de la que por desgracia, o por efecto de algun golpe en la cabeza, ya no se acuerda ni su madre..
Vaya ruina de verano esta haciendo este año.. Hay gente que esta rabiosa como el potorro de una osa, pero bueno tengamos fe en que salga el sol un dia no laboral y la gente tenga su minuto de gloria under the sunshine.
Por los frioleros, que tomen ejemplo de la petarda esta, que esta más caliente que el pico de una plancha, y asi combatan este verano no torrido.
No seais tan crueles con el animalico.. Pensar, que ella no es inutil, que almenos sirve como mal ejemplo!! Y poco mas..
En realidad, la tendriamos que perdonar, por ser rubia... jajajajajaa
Por cierto se dice que la perra de Miley Cirus tiene una muñeca hinchable propia.. También lady gaga tiene su muñeca hinchable, y Beyoncé,
Hay otras artistas mas listas, que se aprovechan de la muñeca de Miley Cyrus, como Rihanna en S&M
En conclusion, hoy pondré unas cuantas imagenes de famosas en bikini, POCO O NADA favorecidas que darán ganas de que no apetezca el verano caluroso, que no tenemos, porque asi no lo ansiaremos tanto..
(publico: DALE CAÑAAAAAAAA!!!!)
Ahí va el catalogo summer 2011 de "Victor my ass Sicret", con las fabulosas: Duquesa de alba, Britni espirs, Keisha, Billon-cé, rijana, leiri gága y la difuntisima eimi guainjaus.
LA DUQUESA DE ALBA EN BIKINI
KE$HA EN BIKINI
BEYONCÉ EN BIKINI
LA BRITNI EN BIKINI
RIHANNA EN BIKINI INFANTIL
LA DIFUNTISIMA AMY EN MINIBIKINI
Y LADY GAGA EN ZAMBULLIDA
Llegados aqui solo tengo una cosa que añadir: maravilloso espectacular ME HE EMOCIONADO AL VERLO!!!
seguro que escaqueandose en la playa..! lo que hace una por no limpiar..
